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你的父母会主动和你道歉吗?
也许父母老老实实认错的画面,在很多人眼中简直是天方夜谭。
为了让事情尽快过去,大多数家长都偏爱用小时候哄孩子的方法——转移注意力,假装无事发生过。
在接待一些来访者时,在谈话中他们都有提及父母的行为对自己造成了伤害:
为什么错的都是我,难道父母做什么都是对的?
为什么总是我认错,我悔改,他们却从来不认为自己有错呢?
一直在等父母的道歉,等来的只是父母的遗忘,好像这个事情从来没有发生过一样。
是人都会犯错,但是却有很多父母们觉得——
要么自己永远都是对的,要么就是错了也从不认错。
这究竟是为什么呢?
01.
“家长”
既是助力,也是枷锁
普遍的原因当然是很多家长都想要维持“家长”:
作为你的父母,家长就该无比正确,“因为我是你爸妈,生你养你,所以我就是对的”。
很多家长都会在亲子关系中,居高临下地教训孩子,让孩子无条件地服从自己的意志,而自己犯了错,却从来不会向孩子道歉。
有一个来访者,每次和母亲冲突,都是她先低头。
有一次来访者对母亲大吼:“凭什么,你永远都是对的,每次都是我认错、妥协?”
她妈理直气壮地说:“就凭我是你妈!”
面对这类父母,讲对错是没有用的。你不听他们的,你就是不对,就是不孝。
还有的父母明明心里意识到自己的言行做错了,口头上却不会向孩子道歉。
对很多中国父母来说,对孩子说"对不起"会很没面子。
那面子是什么?
其实就是尊严,就是存在感。对很多父母来说,向孩子认错就是没有尊严,自己的存在感甚至都会遭到损害。
所以,向孩子认错,相当于承认“我不好”“我是错误的”,这会造成“地位”的坍塌,因此为了维护自己,家长也不会轻易向孩子认错的。
02.
尊重和平等
是亲子关系的基石
向孩子认错,对家长的内在心理健康其实是有着较高要求的。
它要求父母内在是能够接纳不自己的,是对自己持基本肯定和信任的,不会因为承认了错误,就否定自己,觉得自己的存在受到威胁。
它也要求父母是一个真正尊重孩子的人,将孩子视为和自己一样平等的个体。
不会因为自己是大人,是父母,就认为自己高孩子一头,也不会认为自己向孩子认错就低孩子一等。
如果家长凡事都觉得自己是对的,孩子都是错的,就很容易给孩子带来很大的伤害。
先伤害的就是亲子关系,其次就是容易养出有等级观念,害怕,习惯顺从的孩子,或者让孩子形成无法明辨是非,习惯对人不对事的扭曲价值观。
与之相反,如果父母做错事了,有勇气向孩子道歉则可以给亲子关系,教养孩子带来积极的作用:
孩子会觉得父母尊重自己,把自己看成一个独立的个体,自己和父母是平等的关系
能让孩子明白,人人都有可能犯错,没有人是的,间接教会孩子接纳自己的不
可以让孩子懂得,犯错并不可怕,可以通过认错承担责任,寻求原谅,或想办法弥补
还能教会孩子明辨是非,学会为自己的行为负责,学会犯错时可以怎么去正确处理问题
此外,当子女因家长的教养方式不当而受到心理创伤时,父母的示弱能够修复和改善亲子关系,让孩子得到疗愈,让亲子关系变得更亲密温暖。
03.
让隔阂消融
什么时候都不算晚
我的一位来访者和我分享了母亲向她道歉的故事。
她的母亲在她小的时候因为工作辛苦,家务繁重,再加上和丈夫关系紧张,经常会打骂孩子,发泄自己的情绪。
成年后,她和妈妈提起往事:某一次因为一点小事,妈妈用衣架打了她。
当时她妈妈沉默了一会,然后愧疚地对她说:
“我年轻的时候脾气不好,也不懂教育孩子,经常打骂你,我现在知道自己做得不对,有很多地方伤害了你,希望你能原谅,也希望你可以不要受过去那些事情的影响,过得开心一点。”
她听了之后,抱着妈妈哭了起来,此后母女之间的隔阂减少大半,关系变得比之前更加融洽亲密。
她说:妈妈迟来的道歉让她释怀,也让她看到妈妈对她的爱,而这也让她放下了心结,获得了很大的疗愈。
父母一生都在等孩子道谢,而孩子一生都在等父母道歉。
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